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なんかこう、俺は嫌なことがあったり、抱えきれないことがあると、ものすごく外交的になります。
そして外交的になった結果様々な人に迷惑をかけて自己嫌悪に陥り、気分が沈みます。
そして普段内向的なせいもあり、そういうときに迷惑を書ける人も固定されていきます。
この自分の悪しき性格をどうにかしようとモバゲーでいろんな人のプロフを見て友達申請を乱れ打ちしたんですが、なんと申請許可をしてくれた人は5分の1くらい。
どうなってやがる。
たしかに男女問わず友達募集ってやってる男に対して今日どんなパンツはいてるの？ボクサー？トランクス？ぐへへみたいなメールとともに申請したりしていたけど、それにしても許可してくれる人がすくない。
いや、冷静に考えたらなんで5分の1は許可してるんだ。俺をヲチ対象認定したのか。

話はかわりまして。
二日前に合コンにいってきました。合コンってなんだろう。男根と何が違うんだろうと思っていた私ですが、行ってみてびっくり、相手の人が全員お嬢様大学で有名な大学の人でした。
これが…合コン……！！
大学きいたときにちょうど魚食ってたんだけど、でかい骨も一緒に食っててさ、この骨どうしようかなぁ、ぺっするのもなぁ。食うかなぁうーん、刺さったらいやだなぁ。あっ、大学どこなの？って感じでさ。あまりにびっくりして聞いた瞬間歯茎にほねが刺さってた。今でもいたい。どうしてくれんだ。

ぶっちゃけた話をすると、合コンまったく行きたくなくてさ。だって俺が行ってもきっと現状だと別のことばっかり考えちゃうじゃん。
なんか合コンの二日前くらいに元カノからメールきたけどさ、さらにヘビィな、日記に晒すのも憚られるような状況になってるしさ。基本ブログにならなにかいてもいいだろ、俺ってバレねぇし。とか思ってる糞人間な俺が書けないくらいすごい。これ読んでる人が想像するこんな感じかなっていう最悪の状況に三本くらい尻尾足してちょうどいいかなってくらいひどい。世紀末状態。
そんな状態を知ってしまってさ。
もうそんなの知ったら楽しめないじゃん。合コンしててごめんなさい。お嬢様がきてテンションあがっちゃってごめんなさい。ってなる。

そんなだけど、俺が楽しめないだけならいいんだけど、俺のせいで全員の戦闘力を下げてはいけない。と思って無理して笑って無理して話して無理してのっかって無理して無理して。
心を自分で強姦している気分だったわ。
ドMだなぁ。俺。


話がかわって今日の仕事で。
「お前は俺を怒らせたくてやってるのか、ドMなのか。」と上司に言われました。
たしかに私はMですが、そんなつもりじゃないんです。頭が若干、いやだいぶ弱い子なだけですごめんなさい。
同じミスをしないようにしなきゃなぁと、怒ってくれる注意してくれる上司に感謝して生きています。

5月の頭
他の企業に就職した友達の話

です。なんか句読点のいちおかしいわー

そんな気がしたので余裕が出てきたことと、もうすぐ勤続一年を迎えるのでこの一年を振り返りつつ日記を書いてみようと思う。

平成23年4月
意気揚々と新社会人として世に羽ばたくが圧倒的環境の差に心が折れそうになる。
心は折れなかったものの肉体的外傷が耐えなかった。
体のどこもいたくないぜ！っていう日が一日もなかった。
とりあえず耳に血がたまって、耳の形が少し変わった。
週休ゼロ日に等しいような日々が続く。
ちなみに平日の拘束時間はほぼ16時間くらい。
まぁ、拘束といっても他の企業に比べたらきっと楽なんだろうと思って、耐える。ちなみにこの体制は9月のおわりまで同じである。

5月
他の企業に就職した、友達
の話を聞きあまりの天国っぷりに自分がなんで生きてるのか不思議に思い始める。ニューゲーム開始したほうがいいのではないかと思い始める。
が、いろいろと先のことを考えもう少しだけがんばってみようと思う。この時の選択はきっと間違いだったと今でも思う。

6月
短距離が早かったことと、PC関連が得意だったことで少しだけ脚光を浴びる。
が束の間の出来事である。


7月
元彼女からの連絡が頻繁にくるものの、俺が携帯電話を使えるのは平日の30分くらいと週末のみである。
花火を見に行ったり、今の環境にもだいぶ慣れて、というか洗脳されはじめたため、比較的楽しい毎日を遅れるようになる。


8月
暑い、一日に2リットルペットボトルを2つ消費する日々が続く。
友達がゲロはいて倒れるのを無感動に見ている自分がいる。
クソ暑いなかの訓練はつかれるとかの前に呼吸ができなくなるんだなぁ。ということを知る。
ちなみに元彼女の誕生日が8月なのだが、その前に「もう連絡しないね」という連絡がきていたため、放置する。
俺は俺のことで精一杯で、他に構って精神と体力を消費することはできなかった。
慣れてきたと思っていたけど慣れたわけじゃなくて無になっていただけなのかもしれない。


9月
なにも書きたくない


10月
外に出る。
30時間くらい働くけど、そこまで苦にはならない。なんてったって、休みの日に自由に好きなことができるのである。
世界はこんなにも素晴らしいんだなぁと思い始める。
自由に好きなものを食べて、自由に遊べる、趣味に時間を割ける。こんなに素晴らしいことはない。


11月
パソコンが得意で良かったと思う。
おかげで頼られる。
しかし休みの日でも容赦なく呼ばれる。
しかし人間関係が築けたことは大きい。
職場の人は皆尊敬できる人ばかりで毎日が新鮮で楽しい。
が、仕事と趣味に、おわれて連絡を再開していた元彼女は放置である。


12月
このころから元彼女の言動が不安定になる。もともと、そこまで強い子ではないが、メールの内容に直接的なものがまじる、さらに俺を責める内容も増える。
死にたい、苦しい。という内容をもらうが、俺にはどうすることもできない。
仕事中に電話がきてもとれるわけがないし、休みの日の夜は相部屋で先輩と一緒にいて自由に連絡がとれない。
そんな状況でも元彼女はわかってくれないので俺を責める。
それで少しでも楽になるなら、それでいいや。と思っていた。それぐらいしかできない。


1月
平成24年がはじまった。
仕事が楽しい。
先輩と遊ぶのが楽しい。
わからないことやできないことや、怒られることが多いけど、それでも楽しい。
はやく一人前になりたい。と思い始める。
元彼女は同じ調子である。


2月
また23年4月の環境に戻る。
必死にやってみるけど、いろいろと上手くいかなくてストレス。
元彼女と盛大な喧嘩をした。
死にたいといった内容のメールに、かける言葉が見つからない。



3月
ごめんね。ありがとう。さようなら。というメールを最後に、連絡が途絶える。






こんな感じでした。
なんかもー、書けば書くほど鬱になるね！
仕事は楽しいけどね！
自分のなかで、うまくいかなかったことがあるとなんでこうなったんだろうって、考えるんだけど。
人に話すと「お前のせいじゃなくね？」って言ってくれるような内容でも、全部自分のせいなのかなと思ってしまう。
悪い癖でもあるけど、それが俺なので、仕方ない。
女運がないなーということを痛感した一念だった。
仕事は順調です。が、本当にがんばらなきゃならないのはこれからなので、なんともいえないね。

「シャトルラン100回いかなかったやつは禁煙だからな」

その言葉を聞いた瞬間目の前が真っ暗になった。


80数回しかはしれなかった過去の自分を殴り飛ばしたくなった。



昨日リベンジシャトルランの機会があった。

110回も走れました。
人間って必死になればなんでもできるね。

そして今日もシャトルランやりました。
108回でした。

人間ってすごい。

シャトルラン

去年の6月くらい 122回



今日 86回



あれぇ……？

みなさんも適度な運動を心がけましょう。